A Jerri Ledford le gustaba pensar en ella misma como una buena amiga pero finalmente llegó a su límite. A pesar de las ligeras indirectas y los recordatorios abruptos, Carla no podía entender que llamarle a Jerri todos los días y dejarla en el teléfono por una hora o más estaba interfiriendo en el trabajo de Jerri.
"Traté de soltar una indirecta, traté de ser brusca con ella, traté de evitar sus llamadas. Nada parecía funcionar," recuerda la mamá de Tennessee de dos. "Estaba llegando al punto en el que tenía pavor a contestar el teléfono, temiendo que fuera Carla. Por un rato, dejé de contestar el teléfono por completo."
Todos tenemos a Carla - o un Carl - en nuestras vidas, alguien que parezca no tomar una indirecta. Alguien que es grosero o desconsiderado o sólo torpe. Alguien que, en una palabra, es problemático.
Tolerar a las personas problemáticas es un acto de equilibrio. Quiere establecer límites pero no quiere ser grosero. Quiere ser directo pero no quiere ganarse la antipatía de nadie. Así que ¿cuál es la solución?
Los expertos dicen que la clave es darse cuenta que no está a merced de una persona problemática - aun cuando esa persona parezca tener el poder de la relación, como en el caso de un supervisor de trabajo. "Existen muchas alternativas que las personas tienen en la punta de sus dedos," dice el terapeuta William J. Knaus, EdD, autor de Take Charge Now .
Por ejemplo, Jon Hess, profesor asistente de comunicación en University of Missouri-Columbia, estudió las maneras en que las personas manejan las relaciones problemáticas. Propuso una variedad de opciones, incluyendo:
Por supuesto, algunas de estas opciones son más efectivas que otras y algunas veces, lo mejor es morderse la lengua y dejar que la molestia pase desapercibida. Aunque otras veces, puede tener que confrontar directamente a la persona acerca de su comportamiento o incluso dar fin a la relación juntos.
La manera en la que maneja a las personas problemáticas con las que se encuentra, depende de varios factores, incluyendo qué tipo de relación tiene, cuánto ha durado la interacción problemática, lo que es un riesgo si no desarrolla un resultado positivo y qué tan dispuesta está la otra persona para trabajar en el tema.
En caso de una interacción a corto plazo con alguien con quien ha invertido poco tiempo - como el conductor imprudente que se le atraviesa en el camino o la persona frente a usted en la tienda de abarrotes que tiene 25 artículos en la caja rápida de 12 artículos - puede tomar la decisión de dejar que se vaya la molestia. Simplemente, no vale la pena el esfuerzo para tratar de cambiar dicha situación. En lugar de eso, respire profundamente y lleve su mente a cualquier otra parte.
Aunque en el otro extremo del espectro, están las interacciones que se extienden por meses o años, como con la familia, amigos o colegas de trabajo. No sólo tiene más interés en estas relaciones, sino que tiene que soportar a estas personas una y otra vez, haciendo que la molestia sea mucho más difícil de pasar por alto.
La solución aquí, dice Sybil Evans, coach profesional especializada en el conflicto y autora de Hot Buttons , es tomar un enfoque sistemático para localizar el problema.
Cuando se presenta el conflicto, Evans recomienda primero escuchar lo que la otra persona tiene que decir de una manera enfática no defensiva donde deja a un lado sus pensamientos y sentimientos. "Esto es lo más difícil de hacer," dice Evans, dado a las tendencias de escapar del conflicto, estar a la defensiva o de contraatacar.
Después, reconozca los sentimientos de la otra persona, usando un lenguaje como, "realmente suenas preocupado acerca del tema." Al hacer eso, en realidad está mostrando que entiende. Eso definitivamente desarmará a la persona. Una indirecta: Es crítico que sea sincero en su respuesta. "No proviene del corazón ni se siente falso, la persona se va a enojar aún más," advierte Evans.
Finalmente, haga preguntas para determinar lo que en realidad está molestando a la otra persona. Intente hacer preguntas abiertas como, ¿qué te gustaría que sucediera aquí? o ¿qué podemos hacer ahora para el tipo de solución que quieres? Esta es otra técnica que hace que la persona se sienta escuchada, así como enfocarse en la solución del problema en lugar de culpar. Después de haber logrado este paso, puede poner en marcha un plan para localizar el área del conflicto.
¿Qué pasa si todos estos enfoques simplemente no funcionan? No todos los conflictos , en todas partes, se pueden resolver constructivamente, admite Evans. Si no pueden llegar a un acuerdo de ideas, puede tener que estar o no de acuerdo. Otra posibilidad es tomar un descanso y retomar la discusión más adelante.
Sin embargo, si el conflicto en curso lo está afectando profundamente, puede ser tiempo de dar fin a la relación, ya sea una relación laboral o una relación con un amigo o miembro de la familia. Cuando vaya a tomar la decisión, pregúntese a sí mismo "¿La relación estimula o disminuye mi vida?" dice el psicoterapeuta y experto en relaciones Mel Schwartz, autor de The Art of Intimacy, the Pleasure of Passion . "Y cuando hace esa pregunta, sabe inmediatamente la respuesta."
Antes de tomar este paso final. Schwartz recomienda la evaluación de su propia función en el conflicto - especialmente si parece estar tolerando más de lo que comparte con sus amigos problemáticos. "Si está sobrellevando a personas problemáticas en todas las facetas de su vida, las está ahogando. "La pregunta es ¿por qué?" Al contestar lo que puede estar recibiendo de esas relaciones problemáticas, puede ampliar su conocimiento de sus propias fuerzas, debilidades y necesidades, continúa Schwartz, "Su relación con los demás es un espejo de su relación con usted mismo."
Fuentes Adicionales de Información
Hot Buttons: How to Resolve Conflict and Cool Everyone Down, by Sybil Evans, Sheri Suib Cohen (contributor). Cliff Street Books, 2000.
Take Charge Now! Powerful Techniques for Breaking the Blame Habit, by William J. Knaus, Ed D. John Wiley & Sons, 2000.
The Art of Intimacy, the Pleasure of Passion: Journey Into Soulful Relationships, by Mel Schwartz. Quantum Press, 1999.
Último revisado Diciembre 2000 por EBSCO Publishing's Medical Review Board
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