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Venciendo el miedo a la intimidad

June 10, 2008 - 7:30am
 
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Venciendo el miedo a la intimidad

Los psicólogos dicen que, en efecto, las actitudes que nos formamos en la infancia pueden provocar que alejemos a nuestra pareja, haciendo más difícil el alcanzar la verdadera intimidad. Pero con algo de introspección y buena voluntad para ser vulnerable, las parejas pueden acercarse más.

Basado en un estudio que duró décadas referente a parejas casadas y a sus hijos, Robert W. Firestone, PhD, y Joyce Catlet, autores de Fear of Intimacy , creen que las conductas y actitudes autodetestables a menudo pasan de los padres a los hijos y que a menudo estos mensajes bloquean la intimidad verdadera entre las parejas adultas.

Por ejemplo, poco después de que John se casó con Sally, una noche él, apasionadamente, le dijo que le encantaba su larga y rubia cabellera, especialmente cuando caía sobre sus hombros. John confesó que en especial le gusta su cabello justo después de hacer el amor.

Al siguiente día, Sally fue al salón de belleza a cortarse el cabello. Cuando John lo vio, se impresionó y sintió como si le hubieran movido el piso. Sintió que la ira empezó a aumentar, pero luego vio lo contenta que estaba Sally con el nuevo peinado y no dijo nada. Pero él se sintió distanciado de ella.

Después, Sally recordó que cuando era niña su madre frecuentemente le decía que era callada y fea. Desconocido para Sally, ese mensaje se quedó en ella hasta su edad adulta. La admiración apasionada de John entró en conflicto con el mensaje "fea" profundamente inculcado, así que inconscientemente Sally se propuso mantener su imagen poco favorecedora cortando su acariciable cabello.

Actitudes heredadas de los padres

En la mente de un niño, el padre siempre es perfecto, así que los niños se culpan a sí mismos por los errores y la debilidad de sus padres, dicen algunos expertos.

"Las cosas simples pueden durar toda una vida," dice Catlett. "Algunas veces los niños sólo toman actitudes negativas acerca de ellos y sobre cómo se tratan sus padres entre sí."

"Crecemos emocionalmente cautelosos e identificados con la gente poderosa que tuvo control sobre nosotros," dice Catlett. Y, el Dr. Firestone escribe, "un niño incluso podría tomar toda la ira, agresión, hostilidad e incluso culpa que un padre o niñera podría estar sintiendo."

Los investigadores dicen que esas actitudes pueden contribuir en gran parte a la imagen propia de un adulto. Con frecuencia, un niño escuchará y adoptará las opiniones de su madre o padre y continuará descargándolas toda la vida.

Los mensajes que comúnmente se pasan a las niñas pueden incluir:

  • Todo lo que los hombres quieren es sexo.
  • Los hombres no tienen sentimientos; siempre son infieles.
  • Los hombres no te dejan tener tus propias opiniones sobre algo.
  • Tienes que hacer que un hombre se sienta especial.

Los mensajes comúnmente pasados a los niños incluyen:

  • Todas las mujeres son demasiado emocionales.
  • Las mujeres son frágiles y sensibles ; debes tener cuidado con lo que les dices.
  • Es trabajo de un hombre hacer que una mujer se sienta bien. Si no puedes, eres un fracaso.
  • Las mujeres siempre quieren más de lo que puedes darles.

Hora de elegir

Cuando un niño que ha escuchado estos mensajes se vuelve un adulto y escoge una pareja, a menudo la pareja se parece a su progenitor o a la pareja que también lo cuida. Eso sucede porque la persona, y su personalidad le es familiar.

De esta manera, muchas parejas sienten que están conectadas el uno al otro y caen en actitudes de "nosotros pensamos," "nosotros estamos," y "a nosotros nos gusta". Pero el Dr. Firestone y Catlett dicen que en realidad es una conexión de fantasía.

El remedio e intimidad final viene cuando las parejas empiezan a ver a sus padres de forma realista como seres humanos con defectos, errores y debilidades, así como fortalezas. El siguiente paso es usar las mismas ideas sobre sus parejas y sobre ellos mismos.

Abandonando las creencias

En el libro y práctica del Dr. Firestone, la clave para acercarse más es una técnica conocida como "terapia de voz," en la que las parejas revelan sus actitudes negativas y creencias profundamente arraigadas sobre ellos mismos.

Por ejemplo, cuando Sally se cortó el cabello, ella pudo revelar cómo su familia la consideraba como la fea. John podría revelar que él aún pone a las mujeres en un pedestal y no puede descargar su ira directamente sobre ellas porque él idealizó a su madre.

Hasta ahora otro hombre descubrió que tenía una idea distorsionada de hombres y mujeres y el amor por su novia porque su madre siempre le dijo que todos los hombres eran débiles, sin carácter y tenían que humillarse para enfrentar el mundo.

Incrementando la intimidad en su relación

Otra escuela del pensamiento dice que las parejas pueden acercarse más celebrando las diferencias entre ellos.

Judith Sherven, PhD, y Jim Sniechowski, PhD, un equipo de esposo y esposa, escribieron dos libros sobre la intimidad, presentan un programa de radio y tienen un sitio web dedicado a ayudar a las personas a acercarse más a sus parejas.

"Nuestro enfoque está diseñado para prevenir que su relación se termine," dice el Dr. Sniechowski. Para conseguir esto, el Dr. Sherven y el Dr. Sniechowski proporcionan algunos consejos sobre cosas sencillas que usted puede hacer para incrementar su intimidad.

Algunos de los consejos más populares incluyen:

  • Recuerde, la otra persona no es usted
  • Su conducta, actitudes y sentimientos son tan válidos para ellos como los suyos lo son para usted
  • Sea curioso, no furioso
  • "Una de las cosas más íntimas que puede decirle al otro es, 'Enséñame sobre ti,'" dice el Dr. Sherven. "Cuando usted dice, 'Enséñame por qué es importante para ti guardar cada centavo que obtienes y no gastar dinero,' usted llega al propósito más profundo de la conducta de una persona."
  • Estar dispuesto a recibir amor y cumplidos
  • Muchas personas han aprendido a sentirse poco merecedoras. "Aquellas voces detestables de la infancia pueden continuar por el resto de su vida," dice la Dra. Sherven.
  • Abrase
  • Cuando usted dice sus miedos, ansiedad o enfados actuales, usted está siendo íntimo," dice el Dr. Sniechowski.

Fuentes Adicionales de Información

Fear of Intimacy , by Robert Firestone and Joyce Catlett. American Psychological Association, 1999.

The New Intimacy: Discovering the Magic at the Heart of Your Differences , by Judith Sherven and James Sniechowski. Health Communications, 1997.

Go Away, Come Closer: When What You Need the Most Is What You Fear the Most, by Terry Hershey. Hershey & Associates, 1990.



Último revisado Febrero 2001 por EBSCO Publishing's Medical Review Board

Se provee esta información como complemento a la atención proporcionada por su medico. Dicha información no tiene el propósito o la presunción de substituir el consejo medico profesional. Procure siempre el consejo de su medico o de otro profesional de la salud competente antes de iniciar cualquier tratamiento nuevo o para aclarar cualquier duda que usted pueda tener con relación a un problema de salud.

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